「好き」ってなんだろう

最近感じる気持ち悪さの正体、

こっちのほうが年収がいいな。

こっちのほうがかわいいな。

そうやって人を並べて比べて選り好み、

条件で選んで選ばれて、

これくらいならまあいいかなと妥協して、

とりあえず付き合ってみたけれど、

なんだか違うからさようなら、

悲しみに浸る間もなく、

すかさず次の相手にアプローチ、

それって本当に好きなの？

それって本当に好きになってもらえるの？

周りは既婚者が増えて、

未婚者は婚活に勤しむようになった。

目的を結婚に置けばそうなるのは必然だけど、

どうにも気持ち悪い。

いい人がいれば結婚したいって言うけれど、

いい人って無害な人なの？

減点評価で許容できる人のことなの？

自分が損をしないようにって、

余りものにならないようにって、

なんだかみんな焦ってばかり、

自分に芽生えた「好き」の気持ちに気がついたら、

そこから気持ちを温めて、

好きなところも嫌いなところも、

かっこいいところも、かっこ悪いところも、

かわいいところも、かわいくないところも、

相手のことをたくさん見て、

それでも「好き」って思ったらアプローチするんじゃないのかな。

「好き」ってそういうことだと思って生きてきたけど、

一度は気持ちが通じていたはずなのに、

アプローチする頃には相手の気持ちは離れていることばかり、

どうやら私は少数派みたい。

これでは結婚できないな。

それでも「好き」という気持ちを大事にして生きたい。

なにものでもいい

自分の価値がわからない。

だから誰かに認めてもらいたい。

何者かになりたい。

でも、毎日が幸せで充実していれば、

自分が何者でも気にならないはず、

満たされた人生を送っている人は、

「自分が何者か」なんて考える暇もない。

自信なんてなくてもいい。

それよりも過剰な自意識を捨てること、

「これだけ頑張って生きてきたのだから、

自分は誰かに認められるべきだ」

それでは自分の価値を誰かに委ねてしまう。

生きづらいと感じているならば、

周りを変えようと思わずに、

周りに対する自分の態度を変えること、

自分からの周りへの接し方が、

そのまま周りからの自分への接し方、

そうならないような悪意とは距離を置けば良い。

物理的に無理でも精神的に関わらない。

せっかく美しく生きようと、

歯を食いしばって生きているのに、

周りに合わせて醜くなってやる必要なんてない。

あなたはあなたであり続けるだけで、

誰よりも美しいのだから、

中身が変わると周りが変わる～星野源さんに学ぶ～

以下、星野源さんの言葉、

「人の顔って、かっこ良くはなれないんだけど、

中身が変わることによってその人が変わるでしょ。

で、その人が変わると、

ブサイクだとしてもブサイクの顔が良いっていう認識にみんななるわけです。

その人の顔は良い顔っていうことになる。

かっこよくなるわけ、その顔が。

造形は変わってないんだけど。

そうなると、良い人が周りに増えていって、

自然と自分に自信がもてると思います。」

自分の中身が変わると、

周りの見る目が変わる。

イケメンでなくても、

素敵な人になる。

素敵な人になると、

素敵な人が集まってくる。

イケメンにはなれなくても、

中身はイケメンになりたい。

くだらない異性など寄せ付けないほどに、

カタルシス

「憑き物が取れたみたい」

最近言われたこと、

価値観が大きく変わる出来事があったといえばあったけれど、

生活を整えていることのほうが大きい。

ここ2年半くらいかけて、

こだわりを手放してきた。

だいぶ身軽になったとは思うけれども、

まだ不要なものはあると感じる。

「不誠実さを許せないこと」

聞こえが良いかもしれないが、

発端は嫉妬であり過剰な自意識、

自分の価値観と違うものが許せないだけ、

大げさなことではない。

笑ってやり過ごしたほうがうまくいくことがほとんど、

それに縛られて不幸になるくらいなら、

さっさと捨ててしまいたい。

でも、正義ぶった生き方が板についているせいか、

なかなか手放せない。

振り返ってみると、

こだわりを捨てるたびに浄化されている気がする。

子供は価値観を手に入れることが成長だけれど、

大人は不要なものを手放すことが成長、

「誠実さ」との向き合い方

ブログを始めてからのテーマ、

ケリがつくまでには、

まだまだ時間は掛かりそう。

好きと執着の違い

好きな気持ちは相手を思いやる気持ち、

悩んだ末に相手が決断したことならば、

自分の手元から離れたところで、

それを受け入れることができる。

「何があっても手元から離したくない」

それが執着、

酷いのになると、

不幸になればいいと願ったり、

攻撃的な行動に出たり、

ろくなものではない。

執着しないためにはどうしたらいいか。

ただ一つ、

「生活を豊かにする」こと、

失ったものを差し引いても、

生活が満たされていれば、

変に去るものを追ったりなどしない。

感情に行動を支配されてはいけない。

やるべきことはやり続ける。

休もうと思った日はとことん休み、

動こうと思った日はとことん動く。

その積み重ねが生活の豊かさにつながる。

一人でも幸せ、

でもこの人がいればもっと幸せ、

恋愛ってそういうもの、

だから私は童貞なんだ

抜け出したくても抜け出せない。

ちょっとした仕草に期待しては裏切られて、

その繰り返し、

何度繰り返せば気が済むのだろう。

いい加減に学ばないといけない。

一途な愛情の先にあるもの、

それに興味はあるけれども、

美談は美談に過ぎない。

現実はそう甘くない。

いつまでも堂々巡り、

期待することを辞められれば、

ここから抜け出せることはわかっている。

でも、

期待の先に希望があるかもしれないと錯覚してしまう。

今求めているものは「異性としての愛情」

異性として心から愛されたい。

条件ではなくて、

誠実に真っ直ぐに愛されたい。

そのためには自分が気持ちを差し出さなければならない。

でもその気持ちが枯渇している。

愛さないくせに、

信じないくせに、

愛されたい。

なんとも都合がいい。

自分が差し出せるものは信念だけ、

「不誠実さが許せない」

それを捨てることができれば、

妙な期待を捨てることができるのだろう。

でも同時に今まで守ってきた何かも捨ててしまう。

誠実にまっすぐに、

心からの愛情を向けられて、

それに応えてくれる人、

そんなに都合のいい人など存在しない。

傷物で童貞でいい年したおっさん、

幻想にしがみついていても仕方がない。

さすがに3度目、

もう次には進むけれど、

なりふり構わずに相手を探す時が来たのかもしれない。

それでもまだ、

もう恋なんてしないなんて言わないよ。

絶対、、、

「だからお前は童貞なんだ」

そう言われる前に敢えて言おう。

だから私は童貞なんだ。

自分と世界との境界線

依存傾向が強い人の特徴、

「自分と周りとの境界線が曖昧」

だからこそ周りに自分の存在価値を委ねる。

周りの評価に一喜一憂して根無し草、

何がしたいのか。

どうなりたいのか。

その答えはいつも周りが決めている。

そうなってしまう原因は様々、

ひどく傷ついた経験から逃げているから、

何でもしてくれる人がいつも近くにいたから、

答えと思えるものを、

あまりにも早く見つけすぎてしまったから、

成熟するきっかけを取りこぼすと、

未発達のまま大人になってしまう。

本気で変わろうと思えば、

いつからだって始められる。

ゆっくりと時間をかけて、

ああでもない、こうでもないと、

心の奥底にある「自分」を見つける旅路へ、

時間がかかるのは当たり前、

逃げてきた分だけ距離があるのさ。

愚痴るなよ自業自得だろ。

途方もない旅路についてからが、

本当の人生のスタート、