頭の良い人に「それらしいこと」を言うと相手が勝手に脳内補完してくれる

「面白いな」と思ったこと、

私に大した知識がないことを聞かれたときに、

あくまでも一般論で「それらしいこと」を答えてみる。

村上春樹氏の小説のように、

知的ぶった言い回しならばなおさら良い。

すると「あたりまえやんけ」って思うような答えなのに、

頭の良い人は「何か意図がある」と思い込んでくれて、

「こういうことですよね」って勝手に論理展開を進めてくれるのだ。

そうなると私は「それらしく」

相手の言ったことの言い回しを変えて反復するだけ、

最後に「そういうことだと思います」とでも言っておけばいい。

断定は決してしないのが味噌だ。

多くの疑問に対してさ。

人はある程度答えを持っているのだ。

「誰かに話すこと」でそれを後押ししてほしいだけ、

「頭の良い人」

それを定義付けるのは難しいけれど、

何でもかんでも物事を深く考察することを生きがいにして、

プライドが高く「わからない」とは言えない。

そんな「自分の頭で物事を考えて生きている素晴らしい人」とすれば合点がいく。

ちょっとした刺激を与えるだけで、

自分の頭で考えて答えにたどり着く。

自分の力でたどり着いただけなのに、

私に相談して良かったって思ってもらえて、

また相談が舞い込む。

ある種の「コンサル」なんて、

きっとそんなお仕事なのだ。

穿った見方をされてしまうと、

おそらく「対価に見合った働き」はしていない。

だけれども、

「聞く力」

そういうものを提供しているのだと考えると、

まんざら「無価値」とも言い切れない。

要は「課題解決」につながればいいのだ。

それに「自分でたどり着いてもらった」方が、

相手にとっても望ましいことだろう。

私は「人から何かを聞かれた」とき、

また「人に何かを聞く」とき、

自分のナレッジにすることを心掛けている。

そして相手のナレッジになれば、なお良いと思っている。

そうやって「Win-Win」の関係を増やしていく。

「人間関係」ってそういうものなんじゃないかな。

ブログだってそうだ。

私は皆さんのブログから多くを学んでいるし、

私のブログが誰かの役に立てばなお良いと思っている。

コンセンサスがコンプライアンスで、

ガバメントがアバンチュールしているのだ。

「ギバー」（=Giver 与える人）

そういう言葉が流行っているけれど、

「ギバー」になろうとしてなるのではなく、

自然と「ギバー」であるように、

人格を磨くことが大事なんじゃないかな。

とまあ、

そういうことにしておけばいい。

「不誠実さ」に理由をつける。

そうやって人は生きているのだ。

小難しいことを並べて、

簡単に書けることを難しく書いて、

「それらしい」結論でまとめる。

お察しの通り、

言い分けがましいこの記事自体が、

私の「自己肯定作業」だ。

「なるべく人を道具として見ない」

そんな理想を掲げているくせに、

私は「マキャベリスト」の気質が強いのかもしれない。

なるべく「楽に生きようとする」

そんな自分が嫌いではないのだから困ってしまう。

私がブログに書いていることは、

どこまで本気なのだろう。

とりあえず「寄りかかってくる」女性のことを思い出した

結構前のことだ。

たまに通っていた飲み屋のイベントに誘われて、

BBQに行ったときの話、

20代前半だっただろうか。

見た目はとても可愛らしい。

そして気配りができる。

だいぶお酒は飲むようだ。

周りの話を聞くには、相手が途切れないし、

コミュニティの中でも別れては他の男と付き合ったりしている。

そんな女性がいた。

聞いた話では、

どうやらBBQの参加者と付き合っていたけれど、

最近別れたらしい。

私と彼女は何度か話したことがあるかな、

くらいの関係だ。

彼女が私に寄ってきて立ち話をしていると、

しばらくしたら酔った雰囲気で私の肩に寄りかかってくる。

（実際に酔っていたのかもしれないけれど）

普通の男ならばきっと、

ここから「何か」が進むのかもしれない。

だけれども紳士気取っている私は、

「大丈夫ですか？」って、

その態勢のままその子を抱えて椅子に座らせる。

そして隣に座って水を注いで渡す。

もう一度寄りかかってくるのだけれども、

真顔で「大丈夫ですか？」って起こして水を飲ませる私、

しばらくするとつまらなそうに去っていく彼女、

その時の私はもちろんフリーだ。

それに相手に対して女性としての魅力は感じていた。

「何か」の始め方がわからないから、

紳士気取ることしかできなかったのだ。

「そういうとこだよ」って、

そんな声が聞こえてくる。

しばらくするとその子は、

コミュニティ内の他の人と付き合ったらしい。

「とりあえず寄りかかってみる」

相手からすれば「良さげな人」であれば、

誰でもよかったのかもしれないし、

そもそも誰に対してもそんな感じなのかもしれない。

何故このことをほじくり返したかというと、

ここまで露骨ではないけれど、

最近また同じようなことがあったからだ。

またも「魔」の職場だ。

わからないことを聞きたいようだから、

その子の席まで行って教えてあげたあと、

私の寄り道についてくる。

作業をしている時も何となく指が触れるし、

話が終わる頃合いになると、

別の話題を振って引き留めようとしてくる。

今の職場になってからは、

こういうことばかりだ。

それも一人や二人からではない。

何度も痛い目に合っているから、

職場は勘弁してほしい。

お察しの通り、

「モテて困る」って、

自尊心を満たしたいだけの記事だ。

結果は何も出ていない。

「腐れ童貞」の私、

だけれども、

「チャンスがないわけじゃないんだよ」って、

「私は異性として好意らしきものを向けられているんだよ」って、

そんな哀れな「心の叫び」とでも思ってもらえたら幸いだ。

「かわいいな」って、

胸が高鳴るような相手に対しても、

いろーんな「リスク」やら「めんどくささ」が真っ先に浮かぶ。

先のことを考えると、

進む気も失せて、

ただ「かわいいな」で終わる。

それ以上は「心が動かない」のだ。

ブログの初期に書いたけれど、

漫画『恋と嘘』

政府が少子化対策のために、

遺伝子レベルで適正な結婚相手をあてがう世界、

そこで「心が求め合う相手」と「遺伝子の惹かれあう相手」との間で揺れる。

そんなラブストーリー、

初めのほうをかじっただけだから、

今はどうなっているのかは知らないけれど、

「自分の相手は自分で選ぶ」みたいな、

概ねそんな筋書きだろう。

筋書きはさておいて、

もうさ。

この世界のほうがいい。

随分前から私はそう思っている。

科学の力でいいからさ。

強制力が働いていいからさ。

思考停止でいいからさ。

もう一番合う人を紹介してよ。

遺伝子レベルでマッチングした相手だから、

お互いが「一目惚れ」からの絶妙な「居心地の良さ」

妙齢になるとその後の関係の進め方まで、

政府が手取り足取り面倒を見てくれるのだ。

もうさ。

「これがいいな」って思う。

恋愛ほどコスパの悪いものはないのだ。

もはや「恋愛不適合者」の私は疲れてしまったよ。

そのくせ「結婚」はしたいと思うのだから、

始末に負えないな。

「読書」との付き合い方について

平成30年度、文化庁の調査によると、

16歳以上の国民を対象として、

月に1冊以上の読書をする割合は約53％らしい。

この数字は、

16年前の平成14年では約62％と10％ほど高かったようだが、

平成20年以降の調査ではさほど変わらないようだ。

平成30年度、

月に3冊以上だと15.0％、

月に5冊以上だと6.4％

こちらは年々減少傾向にあるらしい。

私は昨年、1年間で数えると75冊、

一昨年は確か50数冊、

今年は現時点で34冊だから、

年間で50冊ほどのペースだ。

そう考えると大体、週に1冊、

月に4,5冊は読んでいることになる。

国民の上位10％ほどには入るのだろうか。

「読書家」を名乗っていいのか、

なんとも微妙なところではある。

私にとっての読書は「ライフワーク」だ。

「習慣」と言っていいだろう。

何も読んでいない時期があると落ち着かないけれど、

速読により冊数を稼ごうとは思わない。

じっくりと読みたい本があれば、

1か月をかけて1冊を読むし、

パラパラと1時間程度で読むものもある。

基本スタイルは併読だ。

常に複数を抱えていて、

その時の気分で読みたいものを読み進める。

今年は図書館を使う機会が減ったから、

基本的には購入している。

同じ本を複数回読み直すこともある。

年間で数えれば大体50冊あまり、

「気分」を大事にするフリースタイル、

ブログを書くために本を読むのではなく、

読んでいてブログに書きたい本があれば書く。

私にとっては、

ちょうどいい付き合い方をしているように思う。

中には、

「生きてきた日数よりも読んだ本の冊数が多い」

そんなある意味では「病気」のような友人がいるし、

そう公言する人にネット上でお目にかかることもある。

「読書」というものは、

著者の頭の中を疑似体験するようなものだ。

だから読めば読むほどに、

多くの人生を生きてしまうことになる。

どんどん人生が先に進んでしまって、

「真理」という名の「絶望」を突きつけられて、

その「圧」に耐えられずに命を絶つ。

『八本脚の蝶』を書いた二階堂奥歯さん、

前に記事にしたけれど、

彼女のブログを拝見すると、

「世界を知りすぎてしまった」

そんな印象を受ける。

直木賞作、天童荒太『悼む人』

幼少期から理不尽な「死」に囲まれて来たが、

その「死」を忘れてしまう自分、

それを許せないという罪悪感と闘うべく、

ニュースや新聞を頼りにして、

人の亡くなった場所に足を運んではただ「悼む」

ひたすらにそういう行為に身を委ねる主人公、

彼にとっては、

「生きる」ために「悼む」ことが必要なのだ。

それをしなければ生きてはいけない。

「呼吸」をするように「悼む」

もともと闊達で社交性に富んだ主人公、

何かを大きく損ねてしまうと、

何かにとにかく身を委ねるしかない時期がある。

「生きる」ために、

何かをし続けないと「生きてはいけない」のだ。

私にもそういう経験はある。

何を主張したいのかというと、

私は「読書をそういうものにしたくない」ってこと、

「生きるためにしなければならないこと」に、

「生きるためにせざるを得ないこと」に、

そういうものに読書をしたくはないってこと、

「生きている日数よりも読んだ本の冊数が多い」

そんな私の友人は、

数分でも暇さえあれば本を開いている。

試験などの目的があり、

一時的に時間を惜しんでそうしているのならば、

まだ理解はできる。

だけれども、

まるで「読書」していないと死んでしまうかのように、

何かに憑りつかれたように本を貪っている。

そうなってしまったら、

もはや「読書に生かされている」

そうなってしまうんじゃないかな。

そして、

かれこれ1年くらい音信不通になってしまった。

他の仲間からも連絡が取れないらしい。

読書なんて、

「おもしろかったな」だとか、

「タメになったな」だとか、

それくらいでいいのだ。

「読書」に限らないけれども、

「ゲーム」も「お酒」も「異性」も、

一時的な雨除けにするならば身を委ねるのもいい。

だけれども、

のめりこみすぎる前に、

「距離感」を考えないといけないんじゃないかな。

「生きがい」ってのはさ。

「一つだけあればいい」と言われるけれど、

「一つに絞っちゃいけない」のだ。

いくつもの「楽しみ」があって、

いくつもの「居場所」があって、

それぞれで自分や周りの人を大事にしてさ。

「織りなす」

そういうものなんじゃないかな。

縦の糸だけじゃダメで、

横の糸だけでもダメ、

中島みゆきさんが歌っているけれど、

「結婚」だけではなくて、

「人生」すべてがそういうものなんじゃないかな。

「読書」を一つの糸として、

私は「人生」を織りなして生きたい。

男性の「若くてきれいな人が好き」ってどういうこと？

昨日は女性の好きな「優しい人」について書いた。

今回は逆の視点で考察してみる。

男性が「好きな女性のタイプ」を聞かれたときに、

「容姿」に言及することは多い。

女性にも全くないわけではないのだろうけれど、

比べるとそれは顕著だろう。

マッチングアプリをしていると良くわかる。

「いいね」の数が全然違う。

写真を載せていなくても20代ならば、

それだけでたくさんの「いいね」が付くし、

アラフォーだとしても容姿がきれいならば、

同じくたくさんの「いいね」が付く。

「若くてきれい」

どちらも兼ね備えていようものならば、

「いいね」の数はカウントストップだ。

現実問題、

プロフィールの中身なんておまけなのだ。

少なくともコミュニケーションをとる前の段階で、

男性が結婚相手として女性を選ぶ基準、

「容姿」と「年齢」がその多くを占める。

だから「若くてきれいな人」

それが男性の好きなタイプだということ、

そのことに疑いの余地はない。

もちろん「必須」というわけではない。

あくまで「理想」というものだ。

それは男女ともに同じだろう。

「理想」と「現実」に折り合いつけて、

互いが一致したところでペアになるのだ。

思い描く「理想」のパートナーと結ばれることは、

稀と言わざるを得ない。

それでも男女ともに「理想」があって、

私のようにこじらせている輩もいる。

同じ時を重ねる中で、

居心地が良かったり、

きっかけがあったりして、

「この人かもしれない」って、

一緒になっていくものなのだろう。

なぜ男が「若くてきれいな女性」を求めるのか。

理由は明白だ。

「種の保存」みたいな本能的なことを語りだすと、

それだけで終わってしまうので省く。

「性欲」「支配欲」

「欲望を満たすため」だ。

「英雄色を好む」というけれど、

『論語と算盤』で有名な人格者、

日本経済の父と呼ばれる渋沢栄一氏でさえ、

たくさんの愛人がいたのだ。

わかりやすく言えば、

「若くてきれいな女性」は、

男としてのステータスの象徴だった。

今の感覚だと違和感があるけれども、

歴史を紐解くと「男女の関係」って、

そういうものだったんじゃないのかな。

今はそのパワーバランスが崩れているのに、

名残として「若くてきれいな女性」

それがステータスのように残り続けている。

「男尊女卑依存症」

そう呼ばれるものの正体だろう。

女性のほうだって自覚はある。

「若くてきれい」

それを武器にしてうまいこと生きていく。

いくら否定したところで、

自覚がなくても自然とそうなる。

もちろんそれによる「生きづらさ」もあるのだろうけれど、

「女性の男性化」

社会進出に伴いそれが進んでいる。

逆も言えるかもしれない。

「男性の女性化」

働いて稼ぐだけでは不十分になっている。

もはや「ジェンダーレス」が世界的なトレンドだ。

不自然な形で過去の遺物はちゃっかりと残してさ。

男女共に都合よくそれを振りかざして、

世界はどんどんそちらに進むのだろう。

だから、これから先の未来はさ。

多くの男性が女性に「経済力」を求めるし、

多くの女性が男性に「若さ」や「容姿」を求める。

それが当たり前になるのかもしれないな。

人間は「本能」を飼いならしてここまで来たのだ。

もはや何が起きても不思議ではない。

村田紗耶香さんの『消滅世界』だったか。

他にも誰か書いていたな。

小説の設定で見かけるようになったけれど、

男性が子供を生む世界、

もしかしたらそんなこともあるのかもしれない。

「男らしさ」だとか、

「女らしさ」

それよりも「自分らしさ」

「それが大事なんじゃないかな」って、

このタイトルを男の私がまとめるとなると、

そういう落としどころにするしかない。

結局は男も女も自分勝手で、

相手に多くを求めているのだ。

人類の進化が先に進みすぎて、

もはや「パーフェクトヒューマン」というべきか。

そういうものを目指して成長し続けるしかないのかな。

生まれたときから膨大なアーカイブに、

自由自在にアクセスできる時代、

私の世代はまだそこまでではなかったけれど、

今の子供たちは生まれたときから当たり前のように、

スマートフォンなる「パンドラの箱」が、

そこかしこに転がっているのだ。

「博士ちゃん」だとかって、

尖がった知識をテレビで大人顔負けにプレゼンする子供たち、

もはや選別は始まっているのだ。

情報をうまく使いこなせない人間は淘汰されていく。

これから先の人類はどこに進むのだろう。

女性の「優しい人が好き」ってどういうこと？

「優しい人」が好き。

女性が「好みのタイプ」を問われたときに答える、

最もポピュラーな回答の一つだ。

これを言われたとなれば、

よほど穿った考えの持ち主でない限りは、

少なくとも誰もが「表面的には」うなずくことになる。

批判する要素がないのだ。

角が立たないという意味で、

この上なく理想的な回答だ。

「穏やかで、包容力があって、暴力を振るわない」

それを「優しい」と定義付けるならば、

「優しい人が好き」

そう答える女性は、

多くの場合で「身体的優位」に立つ男性に対して、

「恐れ」を感じているのだろうか。

「人生におけるリスクヘッジ」

「結婚」の目的として、

その重要さは増してきている。

特に近年は「婚活」が身近なものとなり、

条件で選んで選ばれる。

盲目的なゴールインは少なくなったように思う。

その意味で「経済力」と並び、

「優しい」ということは、

リスクヘッジの面で大きなアドバンテージとなるのだろう。

だけれども、

果たして「優しい」という言葉が意味するものは、

男性の「身体的優位」に対するリスクヘッジだけなのだろうか。

甚だ疑問を感じる。

ある記事を読んで、非常に納得したのだけれども、

「平和」であればあるほど「身体的優位」の価値は下がる。

即ち「男性」の価値は下がるのだ。

逆に女性の「性的魅力」

それを獲得するために男は女性に媚びるのだから、

ある意味では男性に対する女性の「身体的優位」だ。

それは「平和」であればあるほどに価値を上げる。

即ち「女性」の価値は上がるのだ。

今は頭脳労働が一般的になったけれど、

過去の戦争を見れば一目瞭然だろう。

「経済」なんてものが破綻したときに、

生活の糧を獲得するために必要なものは「身体的優位」だ。

だから古来より「男尊女卑」なるものが横行してきた。

マンガ化が話題になった、

『戦争は女の顔をしていない』

そのタイトルがそのまま象徴している。

配慮もなく女性は男性と同じ役割を強いられる。

ある意味では「ジェンダーレス」

戦地では生理用品など支給されないものだから、

下半身血だらけの軍服を着て男と共に行軍する。

「軍服はいつもパリパリだった」って、

そんな生々しいシーンもあった。

それでも健気に従軍する女性たち、

前線に参加することも少なくなかったようだ。

時代が「身体的優位」を求めていたのだ。

だけれども、

今はそれが求められていない。

まだまだ不十分という声はあるだろうけれど、

女性の「社会進出」を国策として掲げ、

女性の「経済的自立」および「社会的配慮」は進んでいく。

「身体的」のみならず「経済的」にも、

男の優位はどんどん消えているのだ。

だから「優しい人が好き」

言葉は変わらなくても、

その意味は変わってきているんじゃないかな。

それってさ。

男性の「身体的優位」に対する、

女性の「潜在的な恐れ」からくるものではなく、

「愛玩動物」のそれに近いのかもしれない。

「癒される」ってやつ、

ドラマ『私の家政夫ナギサさん』

飛び飛びで見ていただけだから多くは語れないけれど、

このドラマの結論がまさにそういうことなんじゃないかな。

もちろんトラウマを抱えていて、

男性の「身体的優位」を恐れる女性もいるだろう。

だけれども、

「優しい人」＝「癒しを与えてくれる人」

もはやそれが多数派のように感じる。

「優しい人が好き」

だから男性諸君は、

その意味をはき違えると痛い目を見ることになる。

女性の求める「優しい人」

それになるためには「積極的な奉仕」が必要なのだ。

私よりも年収が高くて、

私以上に家事をこなしてくれて、

落ち込んだ時は私を優しく包み込んでくれて、

いつも穏やかで私を支えてくれる人、

そんな「超人」がきっと、

現代の女性が求める「優しい人」なのだ。

男女間での需要と供給のバランスは崩れるばかり、

加えて「男」の価値は下がり、

「女性」の価値は上がっている。

社会の要請に従って、

男は「超人」になるしかないのかな。

結局、

私はいつまでも「ジェンダー」にこだわっている。

女性に対する敵意はだいぶ収まったけれど、

こだわりたいうちは、

まだまだこだわっていればいいのかな。

～芦田愛菜さんに学ぶ～「信じる」ってこと

映画『星の子』の完成イベントで、

芦田愛菜さんが「信じる」について問われて、

その回答が秀逸だった。

「裏切られたって言う人がいるけれど、

それは相手の見えなかったところが見えただけ、

それも含めて相手なんだって思って受け止める、

そんな揺るがない自分がいるってことが『信じる』ってことだと思う」

続けて、

「揺るがない軸を持つことは難しい。

だから人は『信じる』と口にして理想にすがりたがる」

16歳でこんなことが言えるのか。

素直に感嘆した。

もはや「愛菜ちゃん」ではない。

「芦田愛菜さん」だ。

「人生を一度やり直している」

「本当は見た目の若すぎるおばあさんなんじゃないか」

「異世界から転生しているんじゃないか」

そう揶揄されるのも納得だ。

『星の子』

原作は今村夏子さんの小説だ。

私も半年ほど前に読んだ。

婚活で出会った女性とのデートで寄った本屋、

その最中に購入した本だ。

詳しくは控えるが、

内容はかなりぶっ飛んでいるけれど、

妙にしっくりくる設定だ。

「幸せは人が決めるものではない」

そんなテーマの作品だ。

西加奈子さんの『サラバ』

どことなくテーマが似ている。

「自分になる」

幼少期をさかのぼり、

その葛藤を鮮やかに濃淡使い分けて描いている。

そんな作品だ。

話を戻そう。

「信じる」ってこと、

私にとっては「人を道具として見ない」ということだろうか。

「使い捨て」ではない。

「誠意をもって接する」ということ、

その接し方が「信じる」ってことだと思う。

だけれども、

相手が私のことを「道具」だと思っていれば、

「裏切られる」ことになる。

その時に「芦田愛菜さん」論だ。

「相手の見えなかったところが見えただけ、

それも含めて相手なんだって受け止める」

相手は「脆く不完全で血の通った人間」

「生身の弱い人間」なのだ。

私の「人を道具として見ない」論につながる。

誰かに「裏切られた」ところで、

その人との今後はともかくとして、

我々は「人を信じること」を辞めるわけにはいかないのだ。

思いもよらず、

自分が誰かを「裏切っている」こともある。

「期待を」という意味では尚更あることだろう。

人は誰かに期待し、誰かから期待され、

それを裏切り、裏切られる。

「裏切られた」と嘆いたところで、

何の解決にもならないのだ。

それでも「信じる」ということ、

「信じ続ける」ということ、

それは他の誰でもない自分自身の問題だ。

おそらく芦田愛菜さんも、

そういうことが言いたかったのではないか。

「ドキッ」としてしまう。

運命を感じてしまうな。

もしかしたら、

私の運命の人は芦田愛菜さんか。

いや、待て、

年齢的に犯罪だ。

人生はいつだってすれ違い。

「いつもちょっとだけ間に合わない」のだ。

冗談なので悪しからず、

警察への通報は勘弁してほしい。

セルフハンディキャッピング

いわゆる「予防線を張る」というやつ、

「あまり勉強できなかったんだよねー」だとか、

「これ苦手なやつやー」だとか、

「私バカだから」だとか、

失敗したときになるべく傷つかないように、

あらかじめ「うまくいかなくても仕方がない」って、

そんな理由を用意しておくのだ。

とても一般的な自己防衛手段だ。

気が付くと私もしていることがある。

だけれどもこれって、

「なにがなんでもやる」って、

大事な時に持つべきそんな覚悟、

それを阻害することにならないのかな。

私の場合は、

「私の恋愛がうまくいくはずがない」って、

「結婚できなくても仕方がない」って、

「今まで経験を積んでこなかったのだから」って、

基本的にはそう考えている。

去年はガムシャラに動いたけれど、

15人ほどと会って、

先に進みたいと思える人とは一人しか会えなかった。

そしてその人とは、

毎日メッセージをやりとりして、

向こうから電話までかかってきて、

デートでは手をつないて、

「うまくいっている」

私はそう思っていたけれど、

突然の「ごめんなさい」

キープされていただけだったのだ。

他にも、

「マリッジブルーの寂しさ埋め合わせ要員」にされたり、

コミュニティ内で二股をかけられたり、

ここ4年ほどでたくさん傷ついた。

「セルフハンディキャッピング」

だからそれらを「予防線」にして、

「私の恋愛はうまくいくはずがない」って、

基本的にはそう思っている。

だからアプローチのようなものを受けても、

余程私の気持ちが固まらなければ動かないし、

そのくせ、それに悶々としながら生きている。

女性から「確かな言葉」はくれないのだ。

ずるいよ。

結局、

私は関係を先に進めたくないのかもしれないな。

「現状維持」に「慣性の法則」が働いて、

なかなかそこから抜け出すことができない。

「セルフハンディキャッピング」

体のいい言い訳だ。

変にアプローチをされる機会が多かったものだから、

理想ばかりが高くなって、

心が動かなくなっているのだ。

私は私を傷つけないために、

いつだって「予防線」を張りながら生きている。

それでいて悶々としているのだ。

どうしてこうなってしまったんだろうね。

何とも惨めで、

何とも浅ましい。

「きっと前世で酷い女遊びでもした報い」なのだ。

だから今回の人生はそういう人生なのかな。

そうやって「前世」に理由を求めることもまた、

「セルフハンディキャッピング」なのだ。