恋愛に向いていない

すべては相性、

運と縁、

気兼ねなく居心地のいい人、

年が離れていても、

惹かれ合う人はいる。

年が同じでも、

全く合わない人もいる。

「こんなに若くて可愛い人と付き合えるチャンスはもうないだろうな」

そのチャンスを逃してから、

なんだかその呪縛から逃れられていない気がする。

謎のモテ期、

変にもてはやされたから、

勘違いしてしまったようだ。

一度そんな経験をしてしまったものだから、

自分のハードルを上げて、

目隠しされて、

地に落ちていた「男としての価値」を爆上げしてしまった。

急騰したものはいつかは落ちる。

「栄枯盛衰」

なんだか変に自信を持っていたから、

変なのばかり寄ってきたけれど、

先に進むだけの覚悟もスキルもないものだから、

こじれるだけこじれて離れていった。

この数年で一体どれくらいのチャンスを逃したのだろうか。

思いつくだけでも片手では足りない。

（すべて勘違いかもしれないが…）

それだけの人とのチャンスを前向きに捉えるべきか。

自分の甲斐性のなさを恨むべきか。

私はどう考えても恋愛には向いていない。

自然に出会って惹かれ合っても、

先まで進まない。

目的を同じくして紹介されると、

目的ばかりが先行して、

変に構えてしまう。

今更だけれども、

場数を踏むしかないのか。

自分で考えないで、

大きなものに寄り添って生きてきたから、

努力しているようでも、

誰かの価値観で生きてきたから、

だからこういうことになるのだろう。

「恋愛」にはマニュアルはない。

誰かがやり方を教えてくれるわけでもない。

自分で自分のやり方を見つけるしかないのだ。

「とりあえず先に進みたいから」って、

みんな若いうちはそうやって経験を積んできたのだろう。

だけれども「誠実」を盾にして生きてきたから、

そこがすっぽりと抜け落ちてしまっている。

今はその空洞を埋めている最中なのかもしれない。

恋愛に楽しい思い出なんてほとんどないが、

苦い思い出で空洞を埋めて、

その上から砂糖をまぶすように、

甘い恋で彩ってあげればいい。

とにかく空洞を埋めるのだ。

苦かろうが辛かろうが、

空洞を埋めないことには先に進めない。

「必要なこと」

この苦しみは避けては通れないことなのだ。

そう自分に言い聞かせないと、

あまりにも辛い。

みんなが経験してきたことを、

するべきときにしなかったから、

だからその分、苦しんでいる。

「必要なこと」

そうやって前に進んだ気になっていれば、

いつの日か、

誰かを選んで誰かに選ばれる。

運と縁によって結びつき、

世界中でたった一人の人と、

電流の走るがごとき恋に落ちて、

そういうのって、

どちらかといえば馬鹿にしてきたけれども、

そう信じて生きていきたい。

そうでないと、

あまりにも辛いから、