特に大きな事があったわけではないけれど、
なんだかとてもイライラする。
人生で一番嫌いになった人のことで、
避けられてもイライラするし、
距離を詰めようとされてもイライラする。
もはや存在を認識するだけでもイライラする。
小さなことの積み重ね、
しばらくは夢中になれることがあったから、
イライラは落ち着いていたけれど、
少し体の方が落ち着いたら、
今度はイライラの方が始まってしまったな。
無駄だとわかっているのに、
思考のリソースを割いては、
負の感情が増幅するだけ、
「生理的に無理」
それってこういう事を言うのだな。
なにかに夢中になりたい。
そして報われたい。
現状を幸せだと思えないから許せない。
満たされないから惨めになる。
病理はそこにある。
理解はしているけれど感情は止められない。
今の私の一番の関心事がそこにあるということだろう。
自分が満たされないからって、
何年も前の「裏切り」に固執して、
ただただ不幸になるためにリソースを無駄遣い。
確かに始まりはそこにあるんだけれども、
現状を作っているのはそこから積み重ねた選択の結果、
それも理解している。
だけれども感情は止められない。
いい加減になんとかならないものかな。
「嫌いってことは気になるってこと」
早くどうでもいい人になってくれないかな。
そうでないとダークサイドに落ちるのは時間の問題、
負の感情ばかり増幅されて、
暇さえあればイライラして、
相手を嫌う自分のことまで嫌いになって、
「助けて、オビワンケノービ、あなただけが頼りなの」
そう願ったところで、
誰も助けてなどくれない。
紅に染まったこの俺を慰めるやつはもういないのだ。
「どうでもいい」
心からそう思えるくらいに満たされたい。
誰かを憎んだり避けたり、
それってとても労力を使うこと、
そして報われることなんてない。
だけれどもそうせざるにはいられない。
許せないから満たされない。
満たされないから許せない。
物理的に距離を置きたいけれど、
そういうわけにもいかない。
「早くいなくなってくれないかな」
そう願うくらいならば、
自分がそこから抜け出したほうが良いのかな。
もはや詰んだ。
「投了します。はい。終わり」
それで済めばいいけれどそうもいかない。
「君の敗因はメモリの無駄遣い」
ヒソカさん、
その通りです。
救われたい。