誰かの支えでありたい。
しかし、誰かのためだけの支えではいけない。
生きる目的が誰かのためとなってしまえば、
人に左右される人生となってしまう。
いて欲しいときに一緒にいて、
出かけたいときはついてきて、
酷い時にはお金を用立てる。
便利に使われて、
不安を担保するために利用されて、
それに喜びを感じるならば末期、
必要とされることが必要となってはいけない。
自分の価値を低く見積もるな。
本当に素敵な人は、
人を道具のように使ったりはしない。
都合の良い保険、
それでは簡単に掛け捨てられてしまう。
掛け捨てられたときに、
残るものは何もない。
何をされてもされなくてもイライラする。
存在を認識するだけで苦しくなる。
この感情の正体は期待、
どこかでまだ期待をしてしまっている。
どこまで馬鹿なのか。
まじめに生きてきたはずなのに、
裏を返せばそういう生き方しかできなかったということ、
見方によれば無難で面白みのない人間、
まじめなのは自分の価値観でしかない。
誰しもがまじめで誠実なわけではない。
それを強要する権利もない。
多様性を受け入れて割り切ること、
住む世界が違うのだと、
そういう生き方しかできない相手がいるはず、
納得しない方向に、
生き方を変えようとしなくてもよい。
「まじめに生きてきたはずなのに」
何とも情けない面白みのないフレーズ、
あるがままの心で生きようと願うから
人はまた傷ついてゆく。
ムカつくものはムカつくし、
関わりたくないものは関わりたくない。
酷い仕打ちを受けてまで、
何もなかったように心を抑えることはできない。
もう自分の人生には一切関わりのない人、
そう割り切ることにした。
幸せを願えるほどできた人間ではない。
ならば、なるべく関わらないこと、
人間関係を切り捨てること、
それが最善の策、
生きるために仕事はしなくてはならない。
関わる必要がなくなればどんなに楽か。
早くいなくなればいい。
毎日そう思っている。
しかしそれを見せてはいけない。
それを我慢するのも仕事のうち、
早く解放されたい。
あるがままの心で生きられぬ弱さを
誰かのせいにして過ごしている。
誰だってそう
僕だってそうなんだ。
正論に生きる人、
何に対しても正論でしか返せない人、
いやぁ、その通りなんだけどね。
周りがついてこなくて一人でがんばる。
もう少し弱さをぶちまければ良いのに、
やりたくないことはやりたくない。
やらなければならないことは周りにもやってほしい。
やりたいことは全力で楽しむ。
それでいいじゃない。
自分の価値は誰かに決めてもらうものじゃないんだから、
先日の出来事です。
職場の先輩から一言
「ますをくんは努力の人っぽいよね。」
それに対して私
「ぽい、じゃなくて僕は努力の人ですよー。」
と自然に口から、
自分でも驚きました。
私は自分のことを「努力の人」だと思っていたのか。
何気ない出来事ですが、
大事な気づき、
自分のことを少し認めてあげられた気がしました。
頭の中がお花畑、
恋愛は神聖なものだとか、
聖域を作るからこんなことになる。
恋愛はビジネスと同じ、
投資するものは時間、
見返りは将来の不安を担保すること、
そう割り切れば先に進むのだろうか。
うまく行かない積み重ね、
経験を積めば積むほどに自信を無くす。
保険にされて、
傷つけられて、
結局は条件、
それさえ満たせば誰でも良い。
気持ち悪い。
上辺を繕って、
商品価値を高く見せて、
思ってもいない褒め言葉、
繋ぎ止めるための口実、
馬鹿らしい。
あまりにも無価値に感じる。
一人で生きる準備を始める時期に来たか。
人間関係を築くことは出来ても、
男女関係は経験値が圧倒的に足りない。
無いものは仕方がない。
痛いところ、
触れられたくないところ、
周りが当たり前に掴む幸せを掴めない。
なぜここまで奇跡的にうまくいかないのか。
上辺だけ整えても、
周りからはチヤホヤされても、
本質は変わらない。
考え方を変えること、
そう簡単に変わるものではない。
時間をかけて地道に自分と向き合うしかない。
手遅れなどと言うことはない。
今の自分を認めてあげること、
そこがスタート地点、
状況は変わらなくても、
環境は変わらなくても、
心が変われば幸せになれる。
