人類の未来は「寛容」に進んでいく

今年もまた、

過去最大レベルと言われる台風が来るようだ。

前回の傷も癒えぬまま、

九州の皆さんの心中はいかばかりか。

とても想像の及ぶところではない。

被害が人命に及ばず、

最小限に収まることを祈るばかりだ。

さて、恒例になった酷暑に、

過去最大レベルの災害、

加えて今年は疫病である。

天はどれほど人類に試練を与えるのだろうか。

それとも人類の業に対する報いなのだろうか。

人と人とはコミュニケーション手段を制限されて、

そのつながり方が大きく変わる。

「就活」に「婚活」

人生の岐路に立つ瞬間、

その進む方向、

そして共に歩む人、

人はこれから先、

それらを画面越しで決めるようになるのかもしれない。

「画面越し」というのは気楽だ。

目に映る部分だけを繕えばいい。

ボタン一つでつながりを切ることができる。

「移動時間」は必要ない。

もともとの関係があれば別だけれども、

ある意味では「割り切った関係」なのだ。

これからはそういうシーンが増えるのだろう。

だから人は「時間」を、

「自分のため」に使うようになる。

そして世界も、

「時間」を「自分のため」に使うことに寛容になる。

おそらくそれがスタンダードになるのだ。

昔ならば「災害だろうが会社に行く」

「店を閉めるなんて考えられない」

それが社会人としての評価につながったのだろう。

だけれども、

もはや今はそれが非難される時代だ。

「寛容」

その意味で「人の精神」ってものは、

浄化されていっているのかな。

それとも本質は変わらないのかな。

SNSによって、

少なくとも「表面的」には、

人と人との距離が縮まったものだから、

色んな立場の「痛み」や「苦しみ」「悲しみ」に触れる機会が増えた。　

そして、

「怒り」や「憎しみ」

「嘲笑」や「侮蔑」

そういうものは非難されるようになった。

「痛み」には共感して、

「苦しみ」には励ましを送る。

意地や見栄やプライド、

身近な人間関係ではそれらが邪魔をするけれど、

誰だって誰かの役に立ちたい。

もともと世界はそうできていたのだ。

いわゆる「荒らし」

多くはサイレントマジョリティだから、

声の大きいマイノリティが目立つけれども、

実際はそういうことを行う人の割合なんて、

5%にも満たないらしい。

調査によっては0.5%とも言われている。

ダークトライアドの気質が強く、

自分で自分を認めてあげられないから、

誰かを下に見ることで相対的に自己価値をあげようとする、

そんな一部の特殊な人たちだけなのだ。

人は善悪を評価して、

それにより「パーソナリティ」を形作る。

私がよく使う表現だけれども、

「パーソナリティ」はどんどん肥大化している。

おそらく昔はもっと、

「自分」について考える機会は少なかったのだろう。

だから「社会」や「規約」

そういうものが絶対視されて、

それに準ずることがステータスだった。

「善悪の基準」が明確な分、

「統率」は取れるけれど「柔軟性」は失われる。

だからレールから外れた人は「異質」

そういう扱いだったのだ。

だけれども時代は変わった。

平日の昼間にご主人が出歩いていても、

「テレワークかしら」だなんて思われたり、

家事や育児をプロにお願いしても、

「共働きで大変なのね」と励まされたり、

類を見ない台風の最中に出勤しようものならば、

「何を考えているんだ」って非難される。

有事の際に、

店がやっていなくても、

公共交通機関が動かなくても、

「そりゃそうだよね」って、

当たり前のように受け入れられているのだ。

「人類の進む方向」

悲観的なところばかりが目立つけれど、

案外「人は他人に優しくなっている」のかもしれない。

いや、元々そうでそれが目立つようになったのかな。

「人類の未来に希望を持つ」

なかなか難しいことだけれども、

私の精神的な「軸」に加えたいと考えているテーゼだ。

まだまだ「覚悟」は足りないけれど、

そう思って生きる「覚悟」を持てたならば、

おそらくどれだけ裏切られたとしても、

「希望」を持ち続けることができるのだろう。

人間だって捨てたもんじゃないよ。

世界が荒れれば荒れるほど、

人は人に優しくなれるんじゃないかな。

人の優しさが目立つようになるんじゃないかな。

未来は希望で溢れている。

そう信じて生きたい。

「人間」は生物として意味のわからない存在

「繁殖」するまでにたくさんの理由をつける。

その時点で繁殖力は大いに制限される。

つがいになるまでにかかる時間は無駄に長く、

いくつものプロセスを経てようやく一緒になる。

大抵はそのプロセスの間にうまくいかなくなる。

うまくいくまでに生物として、

繁殖力のピークを過ぎていくのに、

相手に望むものばかりが大きくなる。

需要と供給の乖離は広がって、

つがいのできる確率は下がる一方だ。

つがいになったらなったで駆け引きを続けて、

道具を使って進んで繁殖を制限する。

多くの生物はさ。

繁殖期を迎えると、

相手は選ぶのかもしれないけれど、

本能に従って繁殖する。

もちろん道具を使って制限することなんてない。

そもそも行為自体がさ。

「繁殖を目的としない行為」自体がさ。

本当に必要なものなのかな。

「本能」からの司令を受けて、

したくなる。

だけれども「理由」をつけて制限する。

避妊が違法になったとしたら、

この世の中はどのように変わるのだろう。

少子化は一気に解消されるのかな。

それとも行為自体をあまりしなくなるのかな。

「理性」と「本能」

今の人類はそのどちらが勝つのだろうか。

だいぶ「理性」が幅を利かせてきたけれど、

おそらくまだまだ「本能」が勝つのだろう。

「いつ死ぬかもわからない」

「野生の世界」はそんな生存競争だ。

かたや「人間の世界」では、

命を保証されていることがほとんどだ。

少なくとも繁殖に適する年代のうちは、

命を失うことなんて多くの人が考えないだろう。

なんだかんだで、

人は「希望」を糧に生きている生き物、

心のどこかで自分の将来が光り輝くことを信じている。

だから「いつかでいい」って先延ばしするのだ。

そして「いつか」と思っているうちに、

ボーナス期間は過ぎてしまうのだ。

「今は夢中になっていることがある」

「生活を変えたくない」

「もっといい相手が現れるかもしれない」って、

「理由」をつけて、

どんどん後回しにするのだ。

結局人間はさ。

「生物」としては、

説明のつかない存在なのだ。

「理性」と「本能」の間で折り合いをつけてさ。

「繁殖を目的としない行為」を繰り返す。

コミュニケーションの一種？

優秀な異性を繋ぎ止めるため？

ただ単に欲求を満たすため？

それともお金を稼ぐため？

行為そのものの目的が変わってしまったのだ。

「繁殖を目的としない行為」

そこに生まれる価値、

それは経験のない私にはわからないことだ。

「調子の悪い日」に気をつけるべきこと

何も女性の特権ではない。

男にだって「調子の悪い日」があるのだ。

ちょっとしたことでイライラしたり、

些細なことが許せなかったり、

私の場合は睡眠との関係が深いのだろう。

単純に「睡眠時間」ではないと感じた。

睡眠時間を多くとった翌日でも、

調子の悪い日は悪い。

そうなると「質」なのか。

だけれどもそれにこだわりだすとキリがない。

こだわりが逆効果になることもある。

「無意識」が関わってくるから、

何気ない出来事であっても脳は重く捉えていることもある。

そうなるとその情報処理のために、

睡眠時のリソースを奪われるのだろうか。

目覚めが悪かったりもする。

結局は「質」をコントロールすることは難しい。

だから調子の悪い日でも、

「やるべきことだけはしっかりとこなす」

後のことはどうでもいいのだ。

それだけこなしてその日を逃げ切ればいい。

「調子の悪い日」

病気でもない限りは、

大抵はそんなに長くは続かない。

「勝負の日」と重なった時、

その時だけは覚悟を決めないといけないな。

無理をしすぎてはいけないけれど、

人生の楔を打ち込むだけの結果は残さなければならない。

でもまあ、

ダメだったらダメで仕方がない。

そうやって誤魔化しながら、

日々をつないで生きている。

つい最近のこと、

「調子の悪い日」に周りのミスが重なって、

感情的になってしまった。

それによって、ある人との関係が悪化、

リカバリに大きな手間がかかってしまう。

感情的になって良いことはない。

普段は温厚なつもりだが、

私は怒ると「圧」で反撃させない雰囲気を作りながら、

「理詰め」で外堀を埋めていく。

一度、火がついてしまうと、

相手の非を責め立てて、

要求を通すまで容赦はできないのだ。

普段とのギャップに面をくらい、

その後の私は「腫れ物を触る」ような扱いになる。

リカバリが大変なのだ。

大抵ぶつかるのは、

私よりも立場が上の人間だ。

気をつけないといけないな。

普段はグッと堪えられることでも、

調子によってだいぶ臨界点は変わってくる。

しかもそういう時に限って、

イライラが重なったりするのだ。

自律神経がバカになって、

こんな体になってしまったのだから、

自覚しないといけないな。

「謙虚」に「爽やか」に、

そう思ってはいるけれど、

なかなかコントロールすることは難しい。

「自尊心」が低い時ほど、

人の役に立つように振舞うべきなのに、

どうも逆に出てしまう。

「調子の悪い日」

やるべきことを淡々とこなしてやり過ごす。

感情的には決してならないと心がける。

自分の調子が悪いことは、

周りの人には関係ない。

まだまだ甘いのだ。

生きている限り、

「悩み」は尽きない。

ヨルシカのアルバム『盗作』が名盤だと思う

「夜行性」

ファンがそう呼ばれる3組のアーティストたち、

「YOASOBI」

「ずっと真夜中でいいのに。」

そして「ヨルシカ」

グループ名に「夜」を入れていることや、

その少しダークな作風からそう呼ばれているようだ。

前にも記事にしたけれど、

私の推しは断然「ヨルシカ」だ。

tureture30.hatenadiary.jp

他の2組も独特の世界観があって面白い。

だけれども「ヨルシカ」は、

「心の叫び度」と言うべきだろうか。

「心のさらけ出し方」が群を抜いてぶっ飛んでいる。

音楽に限らずアーティストというものは、

少なからず「心をさらけ出すこと」で作品を生み出す。

そこに「守り」はない。

だから知名度がないところからでも、

「共感」を生み出すのだ。

いわゆる「刺さる」という表現だろう。

そこからアーティストの「背景」に興味を持ち、

調べることで親和を深めていく。

そうやって「ファン」というものが生み出される。

その意味で私には、

去年の「あいみょん」に続き、

今年はこの「ヨルシカ」が刺さった。

続けて「刺さる」ことは珍しい。

「いいな」とは思っても、

刺さるアーティストは少ない私、

少し前の「ゲス乙女」以来だろうか。

どうやら型にはまらないぶっ飛んだ表現、

私にはそんなアーティストが「刺さる」ようだ。

さて、表題作のアルバム、

これは名盤だ。

タイトルが「盗作」って時点で、

かなりぶっ飛んでいる。

さらにアルバム中の表題曲『盗作』

少しネタバレをすると、

「自分は曲を盗んだ」という独白だ。

「盗んだ曲をチヤホヤするファンたちは何もわかっちゃいない」

「名曲を盗んだのだから売れるのは当たり前だ。実力じゃない」

みたいな葛藤を綴る。

実話かどうかは知らないけれど、

このテーマで曲を書くこと自体がぶっ飛んでいる。

代表曲『だから僕は音楽を辞めた』にも通じるけれど、

楽曲を担当するn-bunaさんは、

ものすごく苦しみながら音楽を作り上げているのだろう。

いや、「作り上げる」という限定的なものではない。

ものすごく苦しみながら「音楽と共に生きている」のだろう。

ボーカルsuisさんの絞り出すような声と相まって、

曲からはそれをヒシヒシと感じる。

多くの場合は売れるにしたがって、

作風が「人間賛歌」に変わっていく。

毒が抜けてしまうのだろうか。

「社会の求める形」にフィットせざるを得なくなるのだろうか。

「ミスチル」は活動休止をしてから、

自らを納得させるように徐々に作風が変わっていった。

「あいみょん」の表に出る曲は、

もはやほとんどそんな感じだ。

「人間賛歌」

それが悪いわけではない。

むしろその方が広く親しまれるのだろう。

それも一つのカタチ、

というよりも、それがスタンダードだ。

だけれども「ヨルシカ」

彼らがそうなる姿は想像できない。

どこかで作風は変わるだろう。

CMでも流れるようになった。

映画とのタイアップもした。

これからメディアへの露出は増えるだろう。

もしかしたら顔を出すこともあるのかもしれない。

彼らがどのように変化していくのか。

そしてその変化に対してどのように向き合うのか。

今からとても楽しみだ。

爆弾魔(cover)

思想犯

レプリカント(cover)

花に亡霊

盗作

色々なことがやけにめんどくさく感じる

割と色々なことに首を突っ込んで、

人生が動いていないと気の済まない質だ。

停滞感を嫌って、

状況打破のために色々と動いてきた。

ところがここ最近、

とてもおっくうだ。

「生きていてもつまらない」

「良いことなど何もない」

実際はそんなこともないのだろうけれど、

そんなことばかりを感じている。

周りばかりがどんどん進んでいき、

気が付くと取り残されているようだ。

周りと比べたって仕方がないのだけれども、

どうしたって目に入る。

私には手に入らないものばかりに囲まれているから、

その輝きを見て見ぬ振りなどできないのだ。

私には中途半端にチャンスが巡ってくるから、

だから本気になれない。

「もう後がない」って、

何が何でも掴み取りに行くような気概はない。

中途半端に掴みに行って、

中途半端な気持ちしか湧かなくて、

迷っているうちにチャンスを逃して、

そして中途半端に傷つくのだ。

その繰り返し、

私は「結婚」に何を求めているのかな。

その前に「恋愛」に何を求めているのかな。

何かを求めていることは間違いない。

だけれども何を求めているのだろう。

「自尊心の修復」かな。

「手に入れたいって欲望を満たすこと」かな。

それとも「寂しさを埋め合わせたい」だけなのかな。

結局、自分のことしか考えていないのだ。

もう心躍るような気持ちで相手を好きになって、

相手からも同じように好いてもらって、

去年まではそういうのも信じられていたけれど、

もはや疲れてしまった。

自分の体調と向き合って、

その範囲内で何となく命をつないで、

ワクワクすることもなければ、

ドキドキ胸が高鳴ることもない。

「自分にとって世界で一番素敵な人がいるはず」

うまくいかなかった恋の慰めに、

そんなことを言い聞かせていた時期もあった。

だけれども、

もはやそんなことなど信じちゃいないのだ。

「落としどころ」を探しているのだろう。

うまく自分を納得させてあげられるような、

そんな「落としどころ」

年を取ると経験がなくてもそうなっていくのかな。

昔はもっと確固たる「理想」のようなものが、

そういう大事にしていたものが、

あったような気がしたけれど、

どうやら私の中でそれはドロドロに溶けてしまったようだ。

もはや固形ですらない。

ただそのエッセンスが過去を懐かしむように時折顔を出す程度だ。

その度に感じる罪悪感、

「どうしてこうなってしまったのだろう」って、

思い返すたびに胸が痛むのだ。

「なんとなく」

ただ「なんとなく」に当てはまるような相手、

結局それを求めるのならば、

若いうちからそうしておけば良かったと思う。

賢い人は早いうちから割り切って、

条件のいい相手を捕まえていくのだろうな。

自意識ばかり肥大化した超サイヤ人、

婚活市場なんてそんな人ばかりだ。

「まるで超サイヤ人のバーゲンセールだな」

ブルマさんと早いうちに「なんとなく」一緒になった、

ベジータさんのそんな声が聞こえてくる。

もはやバーゲンセールだ。

私には何割引きの値札が貼られているのだろう。

8月を振り返って

いつもよりも長く居座った、

そんなわがままな今年の梅雨、

それが終わりを告げた途端に、

間を置かず主役に躍り出る厳しい猛暑、

「梅雨」に焦らされたものだから、

「待ってました」とばかりに照り付ける日差し、

それに悪戦苦闘しながらも、

空を見上げると青さに包まれて、

「罪悪感」を消してくれるような、

そんな8月だった。

野球に行ったのが大きかった気がする。

久々のイベントだ。

「発散する場所がある」って大事なのだと感じる。

支出は少し増えた。

整体の回数券と野球、

それにいくらか本を買ったからだ。

周りで出産が3件あった。

ますます周りと私の住む世界が変わっていく。

7月の後半あたりから、

だいぶ体調を崩していたけれど、

今は持ち直したように思う。

たまに「ズキッ」とする嫌な頭痛がある。

それだけは気になるのだけれども、

また一つ乗り越えたのかな。

辛い時期を乗り越えたのかな。

夏が終わりに近づいていく。

短かい夏だ。

変化を求めている私、

徐々に変わっている実感はある。

「穏やか」だけれども、

どこか「鋭く」変わっていく。

私は過去を捨てた。

非情に切り捨てた。

もはや歩み寄る余地はない。

心の中から徹底的に排除した。

私の心を守るために、

私は「理想」を捨てた。

そして楽になった。

9月、

すみれSeptember Loveの季節だ。

月末になってまた少し調子を崩しているな。

ジェットコースターのような8月か。

暑さが和らげばランニングを再開したい。

「騙される人」と「騙されない人」

世の中にはわかりやすいステマが横行している。

「SNSでの拡散」なんていう、

一発逆転のビッグチャンスが広がっているものだから、

とりあえずの方法としてそういうことをしてみるのだ。

その結果として、

世論を意図する方向にもっていければ万々歳だ。

軽妙な営業トークや、

特別感を煽るようなダイレクトメール、

中身を紐解いてみると、

そのほとんどは「利」のあるものではない。

「無駄なこと」は、

市場原理によって淘汰されていくはずだから、

それらが当たり前のように横行しているということは、

「騙される人」が一定数いるということだろう。

「人の心」なんてものは千差万別だ。

「考え方」なんてものも無数にある。

人は「経験」を信仰する生き物だから、

負ってきた「傷」や、掴み取った「喜び」

そういうものを材料にして、

「価値観」を作り上げる。

「騙される人」

今まで「騙された経験のない人」なのかな。

もしくは「騙されていてもその自覚のない人」

あるいは「騙された経験を信仰の対象にしない人」

だろうか。

「痛み」

それは「傷」を忘れないための自己防衛本能だ。

そこからさらに傷つかないために「痛み」を発し続ける。

「自分の痛みに鈍感な人」

「傷ついていること」に気が付かないのだ。

それどころか自分から傷つきに行く。

「生きている実感」を感じることができないから、

「痛み」を血肉にする作業ってさ。

大きな苦しみが伴うもの、

それに血肉にしたところでさ。

「痛み」が消えてくれるわけではない。

時が経つにつれて、

その間隔は広くなるのかもしれないけれど、

事あるごとに思いだしては「ズキズキ」と痛む。

「私を忘れないで」って、

いつまでも「ズキズキ」と痛むのだ。

「騙されない人」

いつまでも「痛み」を感じ続けている人なのかな。

生きていればさ。

「傷」はどんどん増えて、

その一つ一つが事あるごとに「痛み」を発してくるけれど、

その「痛み」と共に生きることが「人生」なのかな。

この「痛み」は私だけのもの、

その「痛み」を人に伝えることはできるけれど、

全く同じに感じてもらうことはできない。

消えることのない「痛み」を感じながらも、

「心から信頼できる人」と共に寄り添い、

なんだか「むずがゆくて」「痛気持ちいい」

そんな人生でありたい。

「痛み」がクセになってしまわないように、

気をつけないといけないけれど、