30年以上も「童貞チーム」に所属している私だ。
女性と結ばれないことに関してはちょっとした権威だ。
チーム内ではおそらく年長の部類に入っている。
「異性」を獲得できない。
なかなか辛いものがある。
一言で言えば「欠落感」
そういうものに苛まれるのだろう。
そしてその「欠落感」を別の何かで埋めようとする。
その過程で下手をすると「異性」を蔑み、
自分の中で「異性」の価値を下げることで、
相対的に自分の価値を上げようとする。
なんとも浅ましい。
そして「嫉妬心」
幸せそうに並ぶカップルに対して憎悪が湧く。
とことん始末に負えないものだ。
「欠落感」
欠けた部分にばかり目を向けて、
満たされている部分には見向きもしない。
自認した「性」に所属しているという「所属意識」
ほとんどの人は生まれた時からその「性」に所属しているのだ。
多くの場合、
人は費やした時間に比例して、
その対象に愛着を持つ、
だから「男チーム」だとか「女チーム」
その所属する「チーム」と「自分」を切り離すことは困難だし、
その「チーム」における地位向上が、
自分自身の「生きやすさ」に直結すると本能的に理解している。
そして条件の良い「異性」を獲得するということは、
「チーム」での地位向上につながるのだ。
だからこその「欠落感」
「異性」を獲得できないことによる「欠落感」
それは本能的なもの、
なかなか拭うことはできない。
その「欠落感」を抱えたままで、
自分の人生を肯定できるのならばそれでいい。
だけれども私は、
まだそのステージには到底達していない。
強い「欠落感」を感じながらも、
どこかで「まだ大丈夫」と、
自分の将来に希望を持っている。
幸い気にかけてくれる人は多い。
加えてやり取りを続けている女性もいる。
時折感じる言いようのない「寂しさ」
ZARD『My Baby Grand ～ぬくもりが欲しくて～』
「ぬくもりが欲しくて人混み歩いた。
ブルーな時はそばにいて」
人混みの嫌いな私だから、
あまり共感できない歌詞だったけれど、
あまりにも温もりから遠ざかってしまうと、
「とにかく人の近くにいたい」って、
そういう気持ちが理解できるようになった。
コロナ禍が「欠落感」を助長しているのかな。
女性とやり取りをしていても、
なかなか会うことができない。
お互いが「どうでもいいこと」を送りあって、
そこに煩わしさを感じながらも、
会えるようになるまでの「繋ぎ」にしているのだ。
そこまでして私は、
このやり取りをしている彼女と会いたいのかな。
「会いたい」とは思うけれど、
その気持ちの出所は誠実なものなのか。
そう考えるとわからなくなる。
私は私の「欠落感」を埋めたいがために、
「異性」を求めているのかもしれない。
自然と好きになって、
自然と一緒にいたいと思えて、
お互いが同じ気持ちだから一緒になる。
そういう「プラトニック」な恋愛は、
おそらくもう経験できないのだろう。
利害関係によって浮かんでは消えていった女性たち、
彼女たちにとっての私は「不安を解消するための道具」だったのだ。
こじらせすぎるあまり、
どんどん「女性」に対する見方が歪んでいく。
そうしていないと、
「男」としての自尊心を保つことができない。
いっそ「男チーム」から離脱すればいいのだろうか。
今日から私はジェンダーフリー、
そう言い聞かせたところで、
どうしても私は「女性」を求めてしまうのだ。
男の性欲というものは、
何とも厄介なものだ。
だけれどもそれがあるから、
私は「男チーム」でいられるのかもしれない。
ありがたいことだ。
「居場所」を失うことはきっと、
「死ぬ」よりも辛いことだから、
