存在を認識するだけでイライラする。
生活に支障が出るほどに、
憎しみって怖いもので、
放っておくとどんどん深まっていく。
「早くいなくなればいいのに」
そう思っているものだから、
いなくなっていないだけでイライラする。
そんなのはあいつの勝手なのだから、
別に私にどうこうする権利などないのに、
心が冷え切っているからなおさらだ。
「人の不幸の上に積み上げた幸せ」
それをのうのうと享受して、
加害者のくせに被害者ぶって、
周りを味方につけようとして、
ちゃっかりと居場所を確保している。
「本当に気持ちが悪い」
いくら吐き出しても楽にはならないな。
嫌いで仕方がない。
二股クソ女、
「無関心になりたい」
あいつが何をしていようが、
気にもならないくらいに、
だけれどもそれは無理なのだろう。
大したことではなくても、
バイアスがかかってイライラする。
もはや存在がストレス、
メタ認知は十分にできている。
どれだけ自分を客観視したところで、
どうしても許せない。
どうにかしたいと思っても、
どうしようもないのだ。
「満たされない」
結局はこの課題をクリアしないと、
満たされないのかもしれないな。
どんどん憎しみが深まって、
どんどん自分を嫌いになって、
そろそろコップから溢れてしまいそうだ。
あっちがいなくならないならば、
癪だけれどもこちらから離れるしかないのかな。
こんな環境を作っておいて、
のうのうと居座る。
不幸になる様を見たいとも思わない。
ただ目の前から消えてほしいのだけれども、
どうも望みは叶いそうにない。
仕方がない。
人を変えようとしたって変わるものではない。
これ以上、
あんなクソ女のせいで、
自分を醜くするわけにはいかない。
許せない。
どうしても許せないのだ。
