「童貞のまま結婚した男」の記録

元「30代童貞こじらせ男」 30代後半まで童貞で、そのまま結婚した男の記録です。

簡単に「幸せ」になれたら誰も苦労しなくなる

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それでは人間がダメになって、

人類は滅亡してしまう。


だからこそ苦しむのだ。

この苦しみはいわば人類全体の業なのかもしれない。


「苦しみ」の先にあるもの、


例え、それが大したことのないものであっても、

仰々しく飾り立てて、

自ら「大したもの」に仕立て上げるのだ。


そうしないと人生はやっていられない。


手に入れた少しばかりの成果を、

まるで「人生の宝」であるかのように思い込むのだ。

 

そうやって人は、

人生に折り合いをつけていく。


先日、後輩くんが言っていた言葉、


「僕は自分はとても恵まれているな」

そう思いながら生きていますよ。

裏を返せばあまり向上心がないということですが、

「今」が幸せだと思っていますよ。


それを聞いた私は、

「こいつはすごいな」と思った。


私はいつだって欠けた部分にばかり囚われて、

「ダメだ、まだダメだ」って、

理想ばかりを追い求めている。


だけれどもそれって、

「幸せ」になれない人種の典型なのかもしれない。


自分への期待値が大きすぎるのかな。

もっと楽に生きればいいのに、

 

客観的に自分を見てそう思うけれど、

どうにもそれができないのだ。


傷ついた分だけ理想は高くなる。

「こんなに苦労したのだから幸せになれるはずだ」ってさ。


人は懸けた時間と労力に比例して、

その対象に執着するようになる。


だからどんどんハードルばかり高くなって、

体は年とともに劣化していく。


何とも惨めなものだ。


もはや私の中での需要と供給は、

意味をなさないものになっていて、

枯渇した井戸から水を汲もうと躍起になっているだけなのかな。


そうこうしているうちに、

私の心もカラカラに干からびてきたようだ。


もはや「誰でもいいな」って、

どんどん悪循環に陥っている気がする。


そうやって極端にハードルを下げたところで、

うまくいきそうになると、

また無意味な自問自答が始まるのだ。

そうこうしているうちにまたチャンスを逃す。


そしてまた「誰でもいいな」って、


結局は誰でもよくはないのだ。

それならば0か100かで生きるしかないな。


「一人で生きること」

それもそろそろ考えなければならないのかもしれない。

 

結局私は、

自分が納得する形でしか先に進めない。

だから私はこう思って生きるしかないのだ。

 

簡単に「幸せ」になれるはずがない。

 

そうやってまた、

「努力」に依存して、

そこに存在意義を求めて、

ゾンビのように「幸せ」求めて彷徨うのだ。

 

その先にあるもの、

それを信じ続けるしかない。

そういうゾーンに入ってしまった。

 

あとは広大に広がる宇宙の中で、

奇跡的にぶつかる相手との出会い、

 

そんなものに期待して、

自分の生き方を貫くしかない。

 

「幸せ」と一口に言ったところで、

その形はひとつではないのだから、

 

少なくとも私は今、

自分のことを「幸せ」だと思えていない。

それが病理なのだ。